14 REGLAS DE ORO PARA LA CONVIVENCIA

Un blog publicó, de manera muy particular, el reglamento guía para las mujeres durante el mes que se jugará el Mundial de Brasil 2014.

Empezó el Mundial y muchos hombres pueden llegar a tener una pareja que poco le gusta el fútbol, aunque evidentemente existen excepciones.

Cabe anotar que este no es un contenido para generar rivalidades de género, por el contrario, es un espacio de entretenimiento sano de cara al Mundial de Brasil. ¡Disfrute del fútbol en paz!

 

Las 14 reglas:
1. Hacer las compras del supermercado, fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Leer diarios deportivos para que tengamos tema de conversación; de lo contrario, no te preocupes si no te hablo durante ese mes.

3. Durante el mes entero el televisor es mío, mío y solo mío a todas horas, sin excepción. El control, ni lo mires.

4. Si tienes que pasar frente al televisor durante un partido, puedes hacerlo, siempre y cuando sea gateando y sin distraerme o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea a los niños que se cayeron del segundo piso, salude a tu mamá, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. ¡Nada, pero NADA!

6. Tienes que llenar la heladera de cervezas y le sonreirás a mis amigos si vienen a compartir unas horitas de fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver televisión desde las 12:00 am hasta a las 4:00 am (siempre que no haya repeticiones).

7. Si me ves molesto porque Uruguay va perdiendo no me digas “no es para tanto” ni tampoco “seguro ganan”. Sólo lograrás que me enoje más.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme, pero sólo durante los reclames del entretiempo, (eso es cuando en la televisión no se ven los jugadores) No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, (por favor) tampoco abuses.

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (¿entendiste?)

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amigas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque solo hay tres opciones a saber:

a ) NO
b ) No voy
c ) DÉJAME EN PAZ.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el bar o su casa, (¡Qué maravillosa invitación!) Vamos de una. No importa si nos llama a último minuto. ¡Ah! Y si no estás lista a tiempo, te quedas.

12. Los resúmenes de las jornadas, durante la noche son tan importantes como los partidos mismos; no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no lo cambias?" ni "¿No te aburre ver todo el tiempo lo mismo?". ¡¡¡ No, no, no,… y NOOOOOOOOOOO !!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; preparar una picada, servir cerveza y quedarte en la casa para preparar los sandwiches y abrir las cervezas. (todo en absoluto silencio…)

14. Finalmente, ahorrate expresiones como: "¡Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!" o "Felizmente, sólo dura un mes". Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. Y por si no lo sabes, entérate, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Inglesa, Liga Española, Liga Italiana y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

Lo dicho, este simpático Reglamento no pretende generar polémica alguna.

 Si despertara (o despertase) indignación en las damas, tengan presente que esta publicación es SOLAMENTE UN PATÉTICO DESQUITE MACHISTA pues . . .

HACE DOS AÑOS QUE UN HOMBRE NO GANA LA PENCA!!